夫婦情感

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全為愛


水晶宮

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1#
發表於 18-6-18 03:14 |顯示全部帖子
回覆 haileypinki 的帖子

haileypinki JM：

你用開post的形式來諮詢我，你必定是處於很 desperate 的狀態了。

這一路走來，你辛苦了！

從你的描述看來，你心底在渴求愛和關注，是嗎？

而~ 為什麼一定要是他？
為什麼你想從他身上去得到愛和關注？
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全為愛


水晶宮

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2#
發表於 18-6-18 12:35 |顯示全部帖子
haileypinki 發表於 18-6-18 06:01
面對個困局，好痛苦
成日諗，離左婚，我會舒服d?
但自己暫時又未做到，我發覺原來自己仲好在乎佢，我係仲愛佢
haileypinki JM：

看了你更多的敍述，是的，你很在乎他，但你的這些在乎並非是愛。

你並非真的愛他，你只是想得到他的愛和關注，你在乎的也只是他對你的愛和關注吧！

因為你太想得到他的愛和關注，所以你向他索求、你限制他的自由、你要求他要如何怎樣、你吵吵鬧鬧也是想要他依隨你的要求好去証明他是在乎你和關注你的。

他其實並沒有感受到你對他有愛，所以他不可能用愛去回應你。

他感受到的是你對他的追迫索求和諸多限制操控，所以他用逃避去回應你；你越追迫、越索求，他越走、越逃避；他需要空間，可以喘氣和真正休息的空間。

還有，他說他怎樣做也做不到你心目中的老公 (好男人)，所以哩~ 他去做別人心目中的好男人。男人非常之需要感到自己是一個有用的好男人， 非常之需要他所愛所喜歡的人認為他是很棒很有用的好男人。

他在外邊的自我感覺很良好，在家裡的自我感覺很糟糕。你估他會願意時常留在家裡嗎？

你現在看到問題出在哪裡嗎？
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水晶宮

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3#
發表於 18-6-18 21:47 |顯示全部帖子
本帖最後由 全為愛 於 18-6-18 21:49 編輯
haileypinki 發表於 18-6-18 20:33


... 呢d ,佢都感受唔到我對佢有愛嗎？...

haileypinki JM：

你給他的，是他想要的嗎？

你知道他渴求和需要的是什麽嗎？

此外，你一方面把他照顧得很好，另一方面又在追迫他、要求他，我看到你似媽媽，而且是一個沒有了自己的媽媽；你覺得一個男人會對媽媽有興趣嗎？

我明白此刻你一時難以接受我所回應的內容。你一直很努力，可是你用錯方法，亦看不到自己也有需要負責的部份。

請再慢慢去消化我的所有回應，並誠實面對自己。

你想要被愛和被關注，我現在就是在導引你去獲取。你可以選擇繼續抱怨，亦可以選擇先改變自己。
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全為愛


水晶宮

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4#
發表於 18-6-24 14:17 |顯示全部帖子
本帖最後由 全為愛 於 18-6-24 14:20 編輯

haileypinki 發表於 18-6-18 22:50
真正愛一個人，唔係去改變對方，係要對方開心？

所以覺得我唔係真係愛我c6


haileypinki JM：

真正愛一個人 ...... 是的，不是去改變對方去迎合自己心目中想要的，而是讓對方做自己。

是的，所以覺得你並非真正愛你c6，你只是愛那個你心目中想要的c6。

此外，感到你並不愛自己；在索求和乞討愛的過程中，你失去了自己。當你不愛自己，你是不可能真正去愛別人的。當你仍在索求和乞討愛，表示你內裡有一個大空洞想去填補。這裡面沒有愛；你沒可能給出你沒有的東西。

JM，當你看不到那不是愛、當你以為自己很愛，你只會繼續扭曲和執著。當你看懂及承認那不是愛，而只是因恐懼和欲望而產生的索求和操控，你才能真正去面對那個恐懼，而由此，你才能一步一步去化解恐懼；當恐懼被化解，就會看見愛。

愛的反面不是恨；愛的反面是恐懼。
當有恐懼，你不可能真正去愛；真正的愛裡沒有恐懼。

我們的內心或多或少都充滿恐懼和不安及焦躁，害怕不被愛、害怕被離棄、害怕不被認同、害怕死亡，所以我們都想去抓緊某樣可以使我們感到愛與被愛、被認同及有安全感的人事物，然後對那個人事物著迷上癮，不能分離。

JM，經我以上的解說，請回到自己的內心去檢視是否帶著恐懼？那個恐懼是什麼？
然後再去檢視自己一直以來是如何去獲取被愛感、被認同感和安全感？
而當中你c6又在你心目中扮演著怎樣的角色？

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全為愛


水晶宮

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5#
發表於 18-6-29 00:42 |顯示全部帖子
本帖最後由 全為愛 於 18-6-29 00:44 編輯
laiseenine 發表於 18-6-28 19:34
全為愛，
我害怕孤單、冇人関心。
我內心好忌妒那個女人（前女友）。我跟C6相處了這麼多年，仍然代替不了 ...

致 laiseenine JM、haileypinki JM 及所有在渴求c6的愛和重視的元配們：

請認真聽好以下的提問 ......

「你打從心底裡有幾相信自己是重要的？」

「你打從心底裡有幾相信自己是值得被愛的？」

這就是核心所在！請誠實回答自己。

當你都不相信自己是重要的和值得被愛的，你是不可能真正被愛和被重視的。

**********************************

然後，在你渴求獲得c6的愛和重視之前，你有否愛你自己和重視你自己？
如果連你自己都沒有，你又怎能要求別人去愛你和重視你？
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全為愛


水晶宮

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6#
發表於 18-6-30 01:43 |顯示全部帖子
laiseenine 發表於 18-6-29 08:08
怎麼樣才算愛自己？
>> 接納自己，不自我譴責、不自我批判
>> 原諒和寬恕自己，不跟自己過不去
>> 做自己而感到舒服自在
>> 打從心底裡喜歡自己、對自己投以無條件的愛
>> 給予自己肯定和快樂，而不是依賴別人來給予愛、快樂和認同
>> 為自己的情緒感受及人生負責任，而不是要別人來負責任

有看過以下這篇嗎？

愛自己的第11堂課 ... <對自己投以無條件的愛>
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=10090987&fromuid=240655

亦請參閱 "愛自己系列" 的其他文章。

JM，愛自己的功課是一生的修練；慢慢來，不用急。
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全為愛


水晶宮

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7#
發表於 18-6-30 12:35 |顯示全部帖子
laiseenine 發表於 18-6-30 08:39
全為愛，
Thanks. 跟「吸引力法則」有關嗎？
是有關的。

你相信自己是值得被愛的，才會吸引來愛你的人事物。

你想被愛、你渴望被愛，可是你並不~相~信~ 自己是值得被愛的，也無法吸引到愛你的人事物，或者愛你的人事物已經在面前但你會錯過了。

另，「相信」並不是咀裡或內心說我相信、或硬去迫自己相信就是真的相信。你是否打從心底裡相信，這個不能說謊，也欺騙不了自己的心。

而為什麼我們會不相信自己是值得被愛的呢？ ...... 因為我們從小就被灌輸「我不夠好」(or similar)，而且大人會說「你唔乖我就唔錫你」(or similar) [註]，然後我們相信了自己是不夠好的，而只要我夠好才會被愛 (or 我不被愛是因為我不夠好)，我要努力去扮乖、去做別人想要我成為的樣子以便能被愛，久而久之，我們迷失了真正的自己，也相信了自己是不值得被愛的。

[註]：我們會照辦煮碗，跟我們的小孩說「你唔乖我就唔錫你」、跟我們的伴侶說「你唔怎樣怎樣我就唔想再去愛你」；我們亦會設定了心目中的理想伴侶的模樣，認為要這個模樣才叫好、才值得自己去愛。然後，我們開始了操控和要求的把戲，追著伴侶的言行去量度、去企圖糾正；伴侶不能做自己，也很大壓力，感到自己怎樣做也不夠好、不值得被愛，於是想要找一個可以喘氣、可以自由 (可以做自己) 的空間，這時候出現了一個可以提供這個空間的人或物 ...... 這就是外遇發生的戲碼之一 (第三者不一定是人，也可以是其他例如上網、打機、宗教 ... etc)

看到我們是如何無意識地帶著小時候的制約去進入兩性關係、而又是如何不斷重複著這些小時候的戲碼了嗎？不去追溯源頭、不去找出這些制約 (或可叫心態或信念，這會較容易理解) 並將之去掉，是不可能真正改變到自己，也不可能真正改變到跟伴侶之間的關係互動的，就算是有所改變也只是短暫和表面的。

JM，你說你討厭這個討愛的自己，是呀~ 這個不是你原本自然的狀態而是被上述情況所扭曲了的自己，你當然會感到討厭和不舒服啦！(原本自然的狀態是~ "我是獨一無二、天生已經是夠好和值得被愛的" )

你會遭遇c6外遇，上天是想你看見什麼？就是要你看見你帶著 "我不夠好" 、"我不值得被愛" 的這些信念，要你看見這些信念是如何令你不愛自己、也如何吸引來令你感到不被愛不被重視的關係。

所以，laiseenine JM (及 haileypinki JM 和仍在糾結c6的言行的JM們)，永遠是先回來看自己、處理自己、去掉已不合用的制約，而不是往外去企圖改變外邊的人事物。當你足夠愛自己、打從心底裡相信自己是值得被愛的，你自然會吸引來愛你的人事物，而毫不費力。
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