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長文分享,借此抒發自己內心的無奈和無助,希望如果有緣看到我分享,給我一點鼓勵和支持就可以了。
上月剛好結婚十年,我相信不少人會加以慶祝,或一同細味從前吧。可是,當身邊人沒有為此而準備/說一句祝福,作為太太的我,其實很傷感。
結婚十年,生了兩個孩子,旁人眼中很幸福。可是,這十年來,我為這個家流了好多的眼淚。到現在,我在想,離婚會是給我一種解脫嗎?
老公成長在一個很複雜的家庭,自小單親,從他口中說的,面對過不少辛酸。他媽媽患癌離開前,老公刻意辭職,貼身數個月照顧他的媽媽。
喪親第二年,我哋結婚了,接住也生了孩子,好似好幸福。原以為婚後會能令老公從悲傷中重新站起來努力生活,但婚後,他一直未有找工作⋯⋯多番鼓勵、推動⋯⋯動機也沒有,就請樣,一轉眼就快十年。一直以來,我都不想給他壓力,希望他能從傷感中走出。但,作為一個女人,就算我有一定經濟能力,也不想全家擔子由我負責。可是,婚前買樓,婚後供樓,照顧孩子,全部支出由我負責⋯他起初一兩年會說努力找工作,到第三四年又說待孩子上小學先,到第二個孩子⋯⋯
我感到很迷惘,當初的承諾沒有了。他變得越來越沒動機⋯⋯兩個人的思想越嚟越遠,去年中,我真的很氣憤,發了很多次脾氣,原因得一個,就是要他外出去工作,我受不了,再也受不了。怎麼可能一天裏頭,就是什麼不幹在上網在睡覺。要是home office買下股票做下生意也沒問題,問題就是他終日在看漫畫,在睇youtube⋯從前上進的他,一秒也看不到。
他不服氣給我罵,把家中的物品推倒,我真的很傷心,男人外出工作都有問題嗎?我所謂的女強人,都是拜他所賜迫出來。因為我真的很想他正視自己的問題,為此,把內心積累十年的經歷,告訴了他的姐姐,希望她能開解協助他。
但想不到,他的家姐把我所說的全都向他說了,結果他變得更封閉自己,不再願意和我對話⋯因為他認為我沒給予面子,在他親人面前說他不好。說實話,如果我真心要數算他,沒需要沉默快十年⋯與此同時,他總算找到一份工作,本應替他高興。
不過,說認真,我的人工係他好幾倍,對他來說,又是不能接受的事實。即使他上班,只夠他自己生活。家裏的全部開支都係我⋯
結婚十年,除了首兩三年,幾乎每年我的生日,結婚都係流住眼淚。我不是要奢華的慶祝,也不需名貴禮物,而是簡單的一句生日快樂,他也不會說。
去年,他終於取得十年首度上班的糧單,替他高興同時,我內心其實很想他會因此請我食一餐飯,哪怕只是買一個飯盒回來給我都很快樂,可是,沒有,完全沒有,十蚊一份小禮物也沒有。我又是一個傻婆在偷偷喊。
多少次,我告訴他內心想法,多少次,他都不會回應。無論說話,文字,whatsapp,他都沒什麼回應我需要,當我透明。這兩年,我其實已提出離婚,告訴他因為他的不瞅不睬,我非常難受。原本已同床異夢,他選擇繼續逃避,甚至睡到sofa也不願溝通。
多少次,本想好好地坦誠說,但他老是半途會大發脾氣。也曾試過兩人吃飯後,在街上因小事大罵我。為了不想讓孩子在破碎家庭中成長,我一次又一次叫自己喊完就算。
十年,好不容易走在一起十年,加上拍拖的5年,認識15年
的人,由親人變成比陌生人更陌生,我真的很難過。
這兩個月,情況更差,幾乎每隔一星期就沉默冷戰,他不用上班的日子,竟然能全天撻在床上上網什麼也不理。對孩子也是不瞅不睬,真的,多少次,我如常煮了飯,裝好擺好碗筷,他都不會因為孩子而一同吃,放在桌上一小時,孩子叫他也不吃,那種無奈不尊重,我一想到也會失控地哭。我不想孩子多想,但我不能掩飾內心的傷感,今天他又不吃飯,孩子看到我一邊流眼淚一邊倒哂d飯去垃圾桶⋯他故意不吃,趁我洗澡時,卻又快手快腳去吃杯面⋯總之,你去東,他就去西⋯
既然無言,還留下來做什麼。同一屋簷,比鄰居和租客更生疏。我真的有時氣得想直接把他的物品掉走⋯很想他離開我們,免影響我情緒。
我可以幹什麼?一個無情無義的人,叫我悲傷。我真不知道應該怎樣處理。離開他,對我來說,經濟上沒問題,這麼多年來全部費用由我付擔。但對孩子就影響一生。更甚的是,這裏是我為孩子建立的,要走的人是他,要改變的人也是他⋯
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感謝你哋的意見、分享和鼓勵。拍拖前、拍拖時的5年都是很美好快樂的,他從前很健談、很外向、更喜歡玩不同户外活動。我們一直沒有請工人,生孩子後一直都叫互相配合,他都會幫手洗下碗、洗衫掠衫。到孩子上全日班後,情況似乎漸漸變了,似乎多了時間上網按電話,脾氣也越來越大⋯⋯
而我有點像鐵人媽媽的生活,由06:00起床,在外在內打點到00:00才能有私人時間。工作、回來做飯、跟孩子做功課溫習⋯
回望過去,傷心的時候在近幾年的確明顯多了,夜裏不受控的回憶到他的冷漠無情,我知道我的情緒深受影響,就連坐車無故想到也會想流淚。
兩個孩子的確係心水好清,我有好幾次忍受不了在他們面前哭。他們是知道的。所以我告訴他們幸福不是必然,希望他們能做個懂得感恩、珍惜的孩子。不知他們明白的會有多少,但希望他們學會獨立,為自己建立專長,將來能養活自己,明白媽媽為他們舖排的一切。
說實在,我並不是你們眼中如此叻,表面剛強都是被磨鍊而成,女強人有多少個真心喜歡,內心卻是無比的脆弱。我常認為溫柔的女人都是被另一半寵愛而由心發出。每人的際遇不同,沒有完美,我是清楚知道,還是努力面對中。我性格固執很少輕易認輸,也許都會有很大的影響。
包容了十年,並不是默默想承受。單向的溝通模式,我都會有很累很累的時候。要數算他的不是,雖沒有作奸犯科,沒有小三,沒有欠債⋯但足以影響我的情緒和生活,這是我無可否認。
坦白說,沒有他,對我的經濟沒有一點影響,孩子跟我不會憂愁生活。有些時候眼淚的確停不了,因為工作辛勞後,無論開心傷心,都總會期盼有人分享和支持。一次又一次的傷感,只怪自己太天真無知,太多顧慮。
所以我會好好裝備自己,把自己變得更強,全心栽培孩子。不懂珍惜不會感恩的人,氣壞的只是我自己一個人。
感謝在網絡上的你們,但願我會為自己選一條最合適的路向前行,適當的時候再分享。
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小菜豆
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是的,你說的都很有道理。
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baby_yuyu
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其實,一直以來,這麼多年,我從沒向雙方好友話一句不好的話。雙方親友面前,更沒有。😞面對我的長輩父母,也不想他們憂慮太多,永遠都係報喜不報憂
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huilai88
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的確,不想影響孩子。坦白說,現在的孩子都很聰明,心水很清,未必能理解全部,但一定能感受到我的生氣和傷心。
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PTMCYS
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的確,要是認真計算,無可能拉平。他甘願放棄,我無言以對。也對他天上的家人問心無愧,我做的未必最好,但沒三百分都一定有二百分,對方未能同步走前,我就要讓自己活得更快樂精彩。
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idayk
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你也同樣的困局嗎?
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rayrayus
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的確,小朋友都會做錯事同我說對不起。對方根本從不認為自己有錯,一句道歉也沒有。
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華妹妹
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謝謝你,我知道,再這樣落去,我會攪到自己情緒病。的確,我想和孩子每天都幸福快樂生活
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koalay
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謝謝分享,你非常堅強,你很叻。
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koalay
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其實,我都認為他是抑鬱/情緒病,從前曾告訴他正視問題,當然換來更反面的回應。
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nicelady2828
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其實,有時候,小朋友的內心比我們成人看得更透徹。曾經因為一些事情,我生氣得很,突然聽到小孩大聲對住他們的爸爸話「⋯⋯你再係咁,媽媽又會自己偷偷係度喊,你知唔知ya⋯⋯」那刻,我呆了。這句說話從沒教,孩子卻發自內心把他看到的說了出來。幾歲的孩子,居然世事都給他看透。一邊無奈,一邊眼淚又流不停。
這些困局對孩子成長已埋下不少負面情緒。
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chinsnow
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加油呀!隨遇而安。
能合拍走在一起的時候,就好好珍惜。未遇到合適的就好好嚮往自由,多往外看多嘗試。成了家,有了孩子,能幸福的就幸福下去。緣盡了回頭再看,有些時候,也許會發現/感到,想完全輕鬆自由,也是會有一種身不由己的感覺,想多走遠走快一點,也是會有所制紂。
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Qq555666
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回首一看,也許只能說句當年的自己應該係盲了眼睛,眼盲心也盲了。如果此刻真的要數算,從負面算到盡,算所有,無論學歷、經濟、想法、理念都應該能說是活在不同時空下。以為人會成長,以為人會上進,以為人會有理想,以為人會改變,一切都最後,其實都是我個人的「以為」。
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Qq555666
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感謝分享鼓勵。離開他,不是大口氣,而是現實裏,的確不會影响日常生活或財政問題。只是,地方是我的,要離開的是他,不是我和孩子呢
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nicelady2828
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人心肉做,也許,有些人就是這樣不會珍惜,不會感恩。太多的付出,反過來,原來對方不但不領情,還會一口咬定是你錯呢。
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nicelady2828
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幾歲孩子,的確比成人還要看得透,所做的比這個男人更窩心、更觀察入微。
不能說我能怎麼樣。只能說我要生活如常,而且要活得更精彩。我是個很固執的人,包容已超乎我的極限。今天的不懂珍惜,我想,喊夠了,重整自己後,我要在不久的將來,令他後悔,後悔一生。為了這個家,已放棄追尋自己的理想。為了這個家,太多想做的事一直沒去做。為了這個家,我把原來急促的步伐停滯好些日子。淚流多少次以為會改變,其實都沒用,表達多少次,以為人心肉做,都只能說是我自己多麼低智。
也許,把自己變得更強是我目前唯一能做的能掌控的。
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20-4-14 09:04
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lam0903
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發表於
20-6-6 09:34
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一段時間沒有上BK,感謝還有留言分享,給予意見和鼓勵,至少網路上會有人聆聽我。地方是我的,我曾請他離開給我們自己生活。但沒有效用。
同一屋簷下,一個月沒有說過一句話。他眼睛也沒跟我對望過。在樓下刷身迎面而來,普通朋友也會打招呼,當然,視而不見。淚已流乾了。只想把事情解決重新生活。
他在家時,整天機不離手,孩子其實看在眼內,也不會再主動聊他說話。只是,我深感受到,只要他在家時,我們三人的情緒很易受影響,特別是細仔。
請不走,我應該怎樣做?我跟孩子走?但這裏是我的,要離開的人是他。當媽媽的,我相信沒了愛情、沒了另一半,為了孩子,還是能做得很好。
昨天,我們一個月完全沒曾溝通後,我msg了一句,說能不能外出溝通一下,就是希望把事情解決,分開也好,搬離也好,共同撫養也好。只是,msg發出了8小時,已讀取,卻一個「no」「不」等也沒有回應。直至現在。我知道不回應已是一個回應,問題是我不想自己和孩子再受罪一樣同住一屋,我在問自己,該怎麼樣。
和平解決,和平離開,好像不易。
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