與其拒絕小孩的負面情緒,不如認同他的情緒
與其......
大兒子:「你老是陪妹妹。」抱著小女兒的媽媽:「我哪有一直陪她?我剛剛不是才唸故事書給你聽?」
不如將情緒化為言語......
媽媽:「你不喜歡我花那麼多時間跟妹妹在一起嗎?」
兒子:「對!」
幫助小孩說出他們真正的想法
與其......
大兒子:「把妹妹送走好了。」爸爸:「你只是說說而已,你知道你很愛她。」
不如說出小孩的願望......
爸爸:「你不喜歡妹妹在這裡,有時候你會希望她被送走。」
幫助孩子用創意的符號表達方式來調整敵對的情緒
與其......
媽媽:「你在幹麼?想扭斷妹的手嗎?你真是個壞小孩!」
不如鼓勵他用別的方式表達情緒
媽媽:「你不可以傷害你妹妹,你可以對著洋娃娃,把你的感覺表現給我看看。」
停止傷害性的行為,將憤怒的情緒轉化為安全的情緒表達,避免攻擊強勢者
與其......
媽媽:「她只是碰一下積木而已,你這樣打他實在不應該。」
不如告訴他怎麼表達憤怒的情緒
媽媽:「不可以打妹妹!你必須告訴妹妹你有多生氣,而不是用拳頭打她。」
哥哥對著妹妹說:「不要碰我的積木!」
再節錄其中一位家長分享的一個小故事:
當我老婆和我第一次告訴六歲的麥可:「媽媽懷孕了!」他起初非常高興,可是大約過了一分鐘,他大叫:「不可以!」那天晚上,他開始尿床。
小嬰兒出生之後,他沒有表現出對小嬰兒的任何掛斥行為。事實上,他表現得非常好,他會充滿保護慾的抱著小嬰兒,或看著小嬰兒。可是只要一跟他媽媽在一起,那就得千萬小心了,他會踢他媽媽、甚至打她。我老婆阻止他這種行為,對他說:「我不准你傷害我!」然後麥可會拿牙膏或凡士林之類的東西開始塗抹整個家。並且,老師說麥可在學校拒絕聽課,出現注意力不集中的現象。
凱和我商討了一下,發現問題出在我們沒有讓麥可有機會表現他的情緒。於是我開始對他說出我在課堂上所學到的話:「當你看到媽媽一整天都在忙小嬰兒的行,不管是餵她還是幫她換尿布,你一定覺得很不是滋味。」凱會對他說:「有些小孩會覺得,當他們的媽媽生了小嬰兒之後,媽媽就不再愛他們了。如果你也這麼想的話,你一定要來告訴我,我會給你一個超級大擁抱。」我們不斷找時間跟他單獨的談心。
這些努力終於起了效用,他在家裡的行為已經比較好轉。而在一次家長會上,老師對我說:「我真不敢相信,麥可好像變成另一個人了,他現在是我們班上表現最好的學生之一,也是他那個小組裡閱讀能力最強的。」
「堅持兄弟姊姊間只能存在好的情緒,往往只會讓彼此更交惡。
容許兄弟姊妹之間有壞的情緒存在,往往能讓彼此更瞭解對方。
通往兄弟姊妹相處的和諧之道崎嶇難走,但是坦誠相待最重要。」