夫婦情感 今日: 5 | 主題: 42450

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發表於 17-5-4 13:31 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

本帖最後由全為愛於 17-5-4 23:15 編輯

這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之路充滿艱難不好走的元配們。期望這系列的文章能給予你們啟發、支持、陪伴，以及提供沿途上心靈歇息和加油的一個小小休憩站。
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這篇是寫給想要跟c6重建感情的元配，而無論他的外遇是否已經中斷 (註：重建感情不須要等及不應該等他的外遇中斷之後才進行，如果 ... for any reasons ... 你是想要挽回婚姻的話)。

此刻c6可能已經回頭，亦可能並未中斷回頭 (而你知情或不知情)，而你內心是想要挽回、想要跟他重建感情；可是哩~ 很多元配都會遭遇c6不願靠近、逃避去復修、冷淡、抽離、根本像是沒有心沒有意願想去重建感情。

面對這狀況，元配感到沮喪、焦急。然後因為很想挽回、很想重建感情，就變得c6越逃避、元配就越急進越逼緊越想要他配合。結果就是c6越走遠、越封閉自己的心。

我想說，外遇男人有兩個心理狀況，元配必須要理解~

1) 外遇男對於自己的不忠是有愧疚感和罪咎感的。他往往不知一個帶罪之身要如何面對元配、面對家庭，甚至不知要如何面對這樣的自己。所以他會封閉自己、會逃避；亦會冷淡和抽離。尤其當他害怕不會被原諒，就更不知如何去跟元配共處。

2) 外遇男如果是因為不滿元配、感到跟元配難以再走下去或是在婚姻裡沒有得到滿足，而因此往外求出囗而外遇的話，那麼，在他未感到及未看到這一切有改善或有改善的希望之前，他是不會有意願想靠近、想回頭的。所以他會逃避、冷淡、抽離。

元配如果未能理解這些心理，未能給予c6空間和時間去沉澱過渡，更未有營造令c6想要回頭的元素，就在此時急於及只著眼於要c6跟自己配合去重建感情的話，那麼，這是一定不能有理想成效的，而且更會惡化彼此的關係的。

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而更重要的是~ 元配你已準備好了c6 回頭、準備好了跟c6重建感情了嗎？

你是否已大部份時間能處理自己的情緒而不會因他一個表情、一句說話就立即被打沉，在他面前發難、失控、悲傷起來？

你是否已稍能放下怨憤，大部份時間能不再因他的不忠而咬牙切齒、心感不甘？

你是否已確定自己大部份原因不是因為不甘心、害怕失去、害怕孤獨、害怕離婚，而要緊緊抓住這個男人？

你是否已明白了解他外遇的原因，是否已檢視過自己的婚姻，是否已反思過自己在這當中是否也有要負責任的部份？

你的情緒、你的心態都已準備好了嗎？

你已準備好不再因需要渲洩而在他面前提外遇事件了嗎？

你已準備好了去原諒嗎？

你已準備好了去全情投入，及珍惜一起的時光嗎？

你已準備好可以去互相滿足雙方的需求了嗎？

你已準備好隨時有可能再受傷了嗎？

你已準備好再次接受愛、再次被愛了嗎？

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親愛的，請你去一一認真回答以上的提問 (某些較抽象的提問或許需要治療師協助去探索)。

如果你都未準備好，又何須急於要他回頭？如果你都未準備好，又何須急於要他跟你重建感情？

一段感情破裂了，要重建的話，又怎可能徒手及一夜之間就能達成。

大家加油喔！

P.S. 那些c6已願意漸漸靠近、感情重建已經漸上軌道的元配們，你們在這條漫長的道路上必定也不容易，必定遇上很多前行又倒退、困難阻礙重重的情況，這篇帖文亦必定適合你們閱讀吧！

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unconditionaluv

別墅

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發表於 17-5-4 23:11 |只看該作者

全為愛發表於 17-5-4 13:31
這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之 ...

真的不能一步登天
你分享得好好
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3^#

發表於 17-5-5 09:00 |只看該作者

全為愛你好，雖然c6對我態度還好，但我近日發現證據證明他們仍有來往，我或能控制自己不追問及發難，但控制不了對他態度冷淡。平日能像朋友般對待他，但亦難像以前般熱情。總覺得你對待我滿是大話，我亦很難充滿愛地面對他，我今後應如何自處？態度應如何是好？

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4^#

發表於 17-5-5 10:18 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 17-5-5 10:22 編輯

hoholulu 發表於 17-5-5 09:00
全為愛你好，雖然c6對我態度還好，但我近日發現證據證明他們仍有來往，我或能控制自己不追問及發難，但控制 ...

hoholulu：

因為他們仍有來往，因為他待你滿是大話，所以你不想愛他了 ...... 是這樣嗎？
這樣很正常呀~ 我們大部份人的 "愛的模式" 都是這樣呀！但為何你感到有問題而要來問我呢？

我並不是叫你不要問我，亦不是質問你；而是想引導你去看清楚為何 "你對他冷淡、不想對他充滿愛" 令你困擾？令你在疑惑態度該如何是好？

你內心必定是有另一把聲音有其另一個想法，這個想法是什麼？這把聲音在說著什麼？

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5^#

發表於 17-5-5 11:40 |只看該作者

全為愛發表於 17-5-5 10:18
hoholulu：

因為他們仍有來往，因為他待你滿是大話，所以你不想愛他了 ...... 是這樣嗎？

我知道想挽救關係，應著重二人間的相處多於他的外遇，但心底裡仍擺脫不了丈夫應視我為情感上唯一依歸的觀念，想脫離又懼怕，想問清楚又沒答案，信任感已無，有時疑惑夫妻關係的意義何在？我知如我能夠看通，我會比離婚快樂，但有時真的不知道我在維繫著甚麼？

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candytse817

別墅

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6^#

發表於 17-5-5 13:50 |只看該作者

全為愛發表於 17-5-4 13:31
這個系列是寫給經歷了c6外遇 (無論他已經回頭或未完全回頭)，而希望重整這段感情關係，卻又感到這條重建之 ...

對他每一句說話都充滿懷疑，完全零信任，這樣真的能繼續走下去嗎？如何能夠重建信任呢…？？件事已經拖左接近一年，三番四次地以為他們真的完結，但之後老公又會承認做不到我的要求，現在的我真的很累了……

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7^#

發表於 17-5-5 22:10 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 17-5-5 22:11 編輯

hoholulu 發表於 17-5-5 11:40
我知道想挽救關係，應著重二人間的相處多於他的外遇，但心底裡仍擺脫不了丈夫應視我為情感上唯一依歸的觀 ...

hoholulu：

我有一些問題給你去思索 ......

"丈夫應視我為情感上唯一的依歸"
1) 這個信念是從何而來的？是誰告訴你丈夫應視你為情感上唯一的依歸？
2) 為什麼丈夫應視你為情感上唯一的依歸？你知道原因嗎？
3) 現在很明顯你相信了丈夫應視你為情感上唯一的依歸，你現在是根據這個程式去運作，然而，你有思考過為什麼世上會有這麼一個信念嗎？是誰規定丈夫應視你為情感上唯一的依歸？而規定的那個人，其目的是什麼？你知道嗎？

我現在並不是去評論 "丈夫應視我為情感上唯一的依歸" 這個信念是否正確，這並不是對與錯的問題，亦沒有對與錯；而是~ 我們為什麼會有這個信念？並且為什麼相信它是真的？而因此一直帶著這個信念去過人生、去進入關係。

"想脫離又懼怕"
1) 你想擺脫 "丈夫應視我為情感上唯一的依歸" 這個信念，但卻害怕去擺脫，為什麼？
2) 你害怕的是什麼？

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8^#

發表於 17-5-6 21:44 |只看該作者

全為愛發表於 17-5-5 22:10
hoholulu：

我有一些問題給你去思索 ......

這個社會、文化、電視都約定俗成地提出夫妻情侶間應一心一意，外遇小三出軌被視為不當，就正正是這種氣氛社會壓力，令元配如此痛苦。若我生於多夫多妻國家根本問題不大。
或許這種社會觀念有違人性，但擺脫了這觀念，婚姻的意義又是什麼？
我害怕c6認為我根本不介意他有外遇，於是更肆無忌憚不斷繼續他的出軌生活，而這是我未能坦然接受。

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9^#

發表於 17-5-6 23:46 |只看該作者

本帖最後由全為愛於 17-5-6 23:49 編輯

hoholulu 發表於 17-5-6 21:44
這個社會、文化、電視都約定俗成地提出夫妻情侶間應一心一意，外遇小三出軌被視為不當，就正正是這種氣氛 ...

hoholulu：

有外國婚姻專家坦言一夫一妻制婚姻是有違人性的，亦預言此制度將於數十年後沒落。

婚姻的意義，很多人只看到 (並且都執著於) 一生一世、承諾、忠誠，而這些又偏偏是最難守的；當婚姻出現不忠，就再看不到婚姻的其他功能和意義。

而我看到執著於忠誠的人，其底蘊核心是基於恐懼。忠誠意味著唯一，當自己並不是唯一，就打擊了自我價值，而這是造成恐懼和痛苦的原因。忠誠亦意味著獨占，獨占是愛情的本質，獨占是基於恐懼失去及對安全感的渴求。

忠誠是狹義的愛，因此執著忠誠會帶來痛苦。執著忠誠不是問題，有問題的是~ 不願去承受這個執著帶來的痛苦卻又看不到是自己選擇要執著，換句話說即是看不到核心原因是自己帶有忠誠這個信念所以才造成痛苦，卻去全數指責那個不忠的人。

很多人會不認同我這個邏輯，因為很多人都未明白~ 自己的 "信念觀念" 才是造成自己對事情的反應和情緒的主兇，而並不是外邊的人事物。而由於未明白，所以未能為自己的情緒負起100%責任，反而要求別人來負責任，可是我們又不可能操控到別人，這就更加深了自己的痛苦了。

Oh~ Side track了。Anyway，以下我有幾篇帖文，希望有助你去找到答案。

談情說愛系列 (30) ... 婚姻。一紙婚書。承諾
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=14127784&fromuid=240655

談情說愛系列 (22) ... 在關係裡學習和發展成熟的愛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=6510518&fromuid=240655

(附55：一段婚姻最難守的是...) 如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=5034398&fromuid=240655

(附42：一起來理解忠誠這回事)如何面對c6一次又一次的背叛
http://www.baby-kingdom.com/forum.php?mod=viewthread&tid=4585396&fromuid=240655

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10^#

發表於 17-5-7 22:49 |只看該作者

全為愛發表於 17-5-6 23:46
hoholulu：
有外國婚姻專家坦言一夫一妻制婚姻是有違人性的，亦預言此制度將於數十年後沒落。
婚姻的意義 ...

謝謝你，這個想法很少聽到，但我亦相信只有想法改變，才能得到心靈的自由及平和。

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ericalau411

大宅

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11^#

發表於 17-5-9 15:33 |只看該作者

回覆樓主:

之前樓主你既帖內留過言。。
已經盡量自己為中心，填滿時間唔好亂諗。同老公傾過，佢一直不認有外遇，但話見到我講自己感受時。。有點清醒，會試著為家而努力。
我亦盡量做好自己妻子角色，但佢只有口上說會回頭，行動上卻沒有。。。
我受到一次又一次傷害，有點心灰意冷。。正在冷戰中。。而佢亦因為咁而同外遇意見不合吵起上來，外遇叫佢唔好再搵佢，但佢就苦若求人。求得多，外遇又似心軟。我地三人就係咁樣不斷循環。我明言同佢講，唔想3個人咁痛苦。佢回我只係我一個人痛苦只係我自己想太多。要求我唔好再提呢件事，大家舒舒服服咁過。。但每次佢話處理，亦只係拖拉式處理。。我。。不知有沒有耐心守落去，真的。身。心。都太累了。

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知知姐

大宅

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12^#

發表於 18-3-15 15:30 |只看該作者

ericalau411 發表於 17-5-9 15:33
之前樓主你既帖內留過言。。
已經盡量自己為中心，填滿時間唔好亂諗。同老公傾過，佢一直不認有外遇，但話 ...

我現在處境同你一樣，佢唔認，又話我諗得太多，話斷又唔斷

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yau2012

大宅

積分: 2197

13^#

發表於 18-3-20 01:01 |只看該作者

回覆 ericalau411 的帖子

點解你可以肯定佢求外遇?

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worthy

珍珠宮

積分: 40614

14^#

發表於 18-3-20 14:33 |只看該作者

本帖最後由 worthy 於 18-3-20 14:37 編輯

回覆全為愛的帖子

多謝分享.
之前佢應承斷之後嘅一段日子, 可能要揾另外嘅精神寄託, C6不停約人打牌食飯飲茶, 我地有為呢D嘈, 因為我唔太相信佢出去係同一大班人玩.

早前有一日, 我無問但C6自己同我講佢已經無同那人聯絡好一段時間了. 近日亦比較多同我一齊活動, 同朋友嘅應酬稍減. 但我其實仍未有返百分百信心, 有時見佢對住個電話笑我都會驚一驚, 會覺得唔開心. 但仍控制到情緒無發惡.

大家都無再提件事. 我唔知C6心入面點諗, 我自己有時都會諗起, 但嗰種痛已經無咁厲害. 感覺就係一件唔好嘅往事, 人生嘅污點, 但亦只可無奈地與它並存.

全為愛, 我咁樣係已經無事, 定係仍在痊癒階段?只

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longsky

伯爵府

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虎到金來勳章

15^#

發表於 18-3-21 14:23 |只看該作者

回覆樓主:

全爲愛,我又再次揭發c6 d古惑,又再ㄧ次回去6年前發現他出軌後既情況,又再次令自己撼入傷心痛苦中,每日心也痛,除了喊,咩都做唔到。決定月尾離婚,但點解我做唔到愛自己,要去折磨自己?

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16^#

發表於 18-3-25 18:33 |只看該作者

worthy 發表於 18-3-20 14:33
回覆全為愛的帖子

我咁樣係已經無事, 定係仍在痊癒階段?

worthy JM：

根據你的敘述，我認為你並非無事；你只是因為得知他沒有再跟那人聯絡、應酬減少及陪伴多了，所以減少了抓狂及發作。

此外，你把那件事看成是 "唔好嘅往事, 人生嘅污點、並只可無奈地與它並存" ，這顯示你仍停留在受害者的模式裡，並沒因那件事而成長及變得更有智慧。

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worthy

珍珠宮

積分: 40614

17^#

發表於 18-3-26 17:21 |只看該作者

回覆全為愛的帖子

請賜教如何是好?
十分多謝.

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