嬰兒醫護 今日: 0 | 主題: 79096

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發表於 13-3-15 11:59 |只看該作者

我個女呢排第一個nap半個鐘就醒，玩到夠鐘等我接佢，但接反佢又打呵欠，咁點算?

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pyjess 會唔會時間表出問題? 發表於 13-3-15 22:23

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DoMaMa

別墅

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發表於 13-3-15 15:25 |只看該作者

回覆：pyjess 的帖子

好有用嘅分享呀!我個仔就黎一歲，日夜都要哄睡同伴睡，而家咁大先train佢自己瞓，唔知work唔work呢?

我都好想成功，因為而家搞到無哂時間做家務

同埋我想問我個仔成日都好癡身，成日要人抱住，有無乜對策呀?定係好似有個jm講咁佢係天生比較缺乏安全感呢?

希望有人可以幫下我啦!而家有時我放低佢係床仔或high hair 去下廁所佢都咸到顛晒(我放佢落去時已同佢講媽媽去VV，你係度等媽媽呀，但都無用)

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pyjess 會再寫"安全感"問題... 不過要等等組織下先發表於 13-3-15 22:31

pyjess 我唔太讚同"天生"缺乏安全感,尤其指的是這麼少的BB,但1歲及1.5歲有野要注意發表於 13-3-15 22:30

pyjess 去到8, 9歲都用得,只別只係識落床定唔識; 睇POST 9. 發表於 13-3-15 22:28

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warmwaychen

複式洋房

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發表於 13-3-17 19:09 |只看該作者

回覆：[分享]自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

mark

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發表於 13-3-19 22:09 |只看該作者

BB食奶食得好慢，有無方法改善？

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pyjess 倒轉奶樽時, 奶樽出奶速度, 是否一秒一滴發表於 13-3-19 22:57

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發表於 13-3-20 00:02 |只看該作者

回覆 toffeecat 的帖子

差不多，佢現在5個半月，已經用緊6﹣9個月既奶咀。但食奶都要用成45分鐘，之前要成個鐘嫁。

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pyjess 唔係要用細奶咀, 軟D, 易飲D咩? 仲有, 要煮軟奶咀; 如果真係唔得, 換奶樽發表於 13-3-20 00:11

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發表於 13-3-20 00:03 |只看該作者

[size=15.199999809265137px]差不多，佢現在5個半月，已經用緊6﹣9個月既奶咀。但食奶都要用成45分鐘，之前要成個鐘嫁。

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發表於 13-3-20 00:19 |只看該作者

煮熱D奶咀？凍左5係都會硬番咩？如果係換奶樽應該點選擇呢？

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pyjess 咁又唔會; 至於換第二款奶樽, 就要問其他媽媽,因為我只用過一款,效果一般發表於 13-3-20 00:29

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wbien

大宅

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發表於 13-3-22 14:31 |只看該作者

多謝分享

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pyjess

多謝參閱發表於 13-3-22 18:11

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山貓姐

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發表於 13-3-23 10:55 |只看該作者

回覆：[分享] 自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

Thanks for sharing!

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pyjess

Thanks for reading! 發表於 13-3-23 21:24

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siucheche

大宅

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發表於 13-3-27 18:03 |只看該作者

回覆：[分享]自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

BB剛滿月，有時抱抱佢可入睡但有時要啜乳頭先肯訓，再多一個月放完產假就要放佢係6299度住，所以我依家急令BB戒乳頭

1. 依家我盡量係抱住佢訓，唔俾佢啜，但佢會去到極限，抱住都可以喊到面色變紫紅,我可以點做
2.我呢兩日都試放佢喺床由佢喊訓練佢，但佢喊5分鐘個面色都變，我不能再不理，就算抱佢都喊，明知佢扭眼訓但我乜都做唔到，個人好忟，我仲有乜可以做
3.佢其實夜晚食完十二點餐奶訓到的話就會一覺訓天光，但日頭抱住訓到半個鐘都必醒，跟住可以喊到去食下一次奶，點解，我依家好怕佢夜晚會好似日頭咁失控
4.我依家同佢慢慢調節緊4個鐘餵一次奶，但開始有點亂，我係唔係應該喺佢食野定時返再訓練佢自行入睡？

Thx

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發表於 13-3-27 22:43 |只看該作者

回覆 siucheche 的帖子

1. 試下用奶咀, 俾佢啜一陣, 睡著前要攞走
2 - 4. 先調好時間表, 必須有固定作息時間, 才可以做其他

如果天空總是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護；不要為自己的苟且而得意；不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲 - 曼德拉

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曾高

子爵府

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畀面勳章 BK Milk勳章

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發表於 13-3-27 23:41 |只看該作者

很有用的分享

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pyjess Thanks! 發表於 13-3-27 23:49

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大眼的Dog

子爵府

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發表於 13-3-28 10:40 |只看該作者

回覆：[分享] 自行入睡方法, 不打不罵教孩子及夫婦關係與孩子

多謝你既分享。我個人奶b八個月都係晚晚啜住訓。日頭就99抱住訓，發覺真係唔可以咁落去。今日趁放假，試唔俾佢啜住訓晏覺，搞左個幾鐘先訓得著。希望今晚會可以好d啦。

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pyjess

發表於 13-3-29 18:02

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發表於 13-3-29 11:28 |只看該作者

好事變壞事?

以下故事並非虛構, 而是這些年來, 在論壇中常見的故事:

在亙相愛慕的情況下, 兩口子希望誕下一男半女, 使這個家變得更完整; 又或者, 在沒有預期之下, 寶寶降臨了; 無論如何, 摸著那漸漸隆起的肚子, 感受裡面的振動, 各自都在心裡說: “孩子, 我和爸爸/媽媽會愛護你…”

孩子呱呱落地, 新媽媽拖著輕奮又疲乏的身體, 兌現她的承諾, 生怕孩子餓了, 累了, 冷了甚至病了, 於是把自己所有精神, 都集中在這個幼少的軀體上, 有時甚至覺得, 任何人也不許碰這孩子: “因為只有我最了解他, 只有我最會保護他”

新爸爸內心也很輕奮, 但對著這軟棉棉的小動物, 總不知如何著手: “為何太太卻那麼快駕輕就熟, 噢! 對, 連太太也說我粗手粗腳”

為了讓丈夫得到好好的休息, 好讓他工作不會晃神, 新媽媽決定更努力照顧孩子, 餵夜奶呀,
半夜哭醒呀, 不肯睡呀, 通通自己處理掉, 不要讓孩子吵醒老公就對了….於是她決定和孩子睡在一起, 老公到另一房間睡, 是對大家最理想的出路

看見太太這樣為自己, 他也不反對

於是夫妻分房了

一年又一年, 孩子已習慣了母親陪著睡, 一旦半夜醒來, 發現母親不見了, 便有被拋棄的感覺, 於是哭聲引回母親, 事實上, 孩子常常也要母親陪著, 一方面令這個媽媽很有滿足感, 另一方面卻又很累

而丈夫也習慣了太太以小孩為重, 心裡雖然不太好受, 卻能跟自己的孩子搶女人嗎? 何況她是為了照顧自己的小孩呀!

再過些年月, 孩子長大了, 要執行管教, 夫妻卻意見分歧, 或在照顧家庭上積壓了一定的情緒, 心裡咕嚕著: “為甚麼照顧孩子, 都是我的事, 你半點也不分擔, 對孩子也不著緊, 當初我為何要替你生孩子!!!!”

丈夫呢? 想當初娶個女人回來, 不是想有人愛自己嗎? 怎麼現在她只是孩子的媽? 我在她心中, 還有地位嗎? 搞不好, 在外有甚麼感情衝擊, 突然找回被愛的感覺….

當初的愛情在哪裡? 夫婦間的疏離感, 令夫妻很容易為小事吵架; 在父母關係不穩定的家庭裡, 我鮮有找到完全沒有傷痕的孩子, 對孩子永遠愛護的承諾又去了哪裡?

我並非說每一個家庭都會這樣, 可是, 有誰個父母願意拿孩子的幸福作賭注?

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發表於 13-3-29 11:28 |只看該作者

本帖最後由 pyjess 於 13-3-29 18:02 編輯

我的過去 – 孩子的感覺

我來自破碎家庭, 但不是單親家庭; 我父母沒有離婚; 但他們的婚姻不愉快, 讓他們幾十年來, 都是”同一屋簷下的陌生人”, 只有見到我的孩子, 他們唯一的孫子, 他們的表現才像一家人, 我才有一個家的感覺

對我來說, 破碎與否, 與單或雙親無關, 而是父母之間帶著怨恨, 他們沒有積極解決問題, 只是分離, 沉默回應問題, 讓悔憾在兩人之間增長; 我當然明白, 面對很多例如暴力, 婚外情等問題 (雖然我家沒有), 其中一向當然難以選擇不離開, 但明白了, 也解決不了孩子心中那份失落

那份恐懼, 不是任何人, 用100%, 200%愛可以彌補; 甚至到今日, 我和丈夫感情也算不錯, 但以前長期帶來的壓抑恐懼傷心無力, 都成為我和丈夫之間的炸彈, 不知何時觸碰了, 令他和我們的孩子都受傷害

小時候, 媽媽會跟我說爸爸一家不好, 我目睹的也是; 但長大了, 明白”一隻手拍唔響”, 知道媽媽都有自私的一面.....與其話討厭, 不如話心傷, 心灰, 心死, 小時候便學識將情緒抽離,不要哭, 尤其不要在人前哭, 習慣對傷心事無感覺....直到遇到老公, 他很會說出我的感覺, 有些事, 過了十多廿年, 他點出我的感受, 我才懂得哭

我很清楚, 也很感激我媽媽愛我, 所以我從沒告訴她我想過自殺, 我還可以加重她的負擔嗎? 還要令她內疚嗎? 但一個小朋友, 面對父母感情差, 好多都會覺得自己令到他們如此; 根據心理學的理論, 每個孩子都以為自己是世界的中心, 父母不和一定是自己某方面的力量造成; 長大了, 明知與自己無關, 還是覺得自己無用, 幫不了最愛的他們...做父母的, 根本不知到自己何時, 何地, 把負面思想灌入了孩子心中

連我生孩子時出了羊水栓塞此等嚴重意外, 生死一線, 到四年後的最近, 我才告訴我父母, 我不要加重他們的擔心, 更何況他們自己的問題也解決不了, 還能怎樣分擔我的恐懼和危機呢? 對著他們, 我只是一個永遠笑, 不會哭的女兒

以前我會好易放棄, 跟男朋友吵架, 心裡想過一萬次: “走喇, 做人最緊要開心”....我老公的家人關係卻很好, 為逗家中長輩高興, 聚在一起, 有不滿時, 不妨直說, 但心裡還是愛, 還是緊張家人的, 我從中明白甚麼是"家"....家並不是開心便一齊, 不快樂便分開, 是要用好大力互相連結, 維持, 過程不一定開心, 甚至會痛, 但原來家就是這

相反, 我看不起自己的家, 因為我清楚, 無人用過好大力去改善關係, 我和兄長們都是結了婚就不願回”娘家”, 每次回家, 心裡不由自主的沉重起來, 笑不出來, 擔心又要看到那冷冰冰的牆, 互相討厭的臉孔

我一直夢想他們有說有笑, 即使要用他們不要我來做代價, 也沒有關係… 這是我心裡最痛的夢想

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bee918

發表於 15-7-28 13:15

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發表於 13-3-29 11:29 |只看該作者

讓痛苦停止在我這一代!

雖然, 我知我寫這麼多也沒有用, 可是, 我仍想寫….

我不希望孩子將來像我一樣, 在父母面前只有無力感, 我父母的問題, 看來亦是上一代所帶來的…傷痛不代傳, 是我和丈夫現在可以做的

我相信
1) 子女見到父母和諧, 他們才會開心, 才會有安全感
2) 父母有好關係, 將來子女在外面有風雨,會覺得家是他們避難所, 懂回家尋求幫助; 父母不和, 告訴孩子:"你地自己O既問題都搞唔掂, 有咩資格幫我? 何況以前在家裡的風暴, 仍痛在心頭"
3) 孩子婚姻遇上問題,會以父母為榜樣, 父母的選擇模式 (努力改善關係/放棄), 間接告訴孩子, 那是一條出路, 甚至是唯一出路....事實上, 婚姻破裂的下一代都是破碎婚姻的比例的確比較高, 父母的責任之一, 是"身教",對嗎?

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