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[好文] 孩子的「謊話」，別急著拆穿 [複製鏈接]

alicehouse

別墅

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1^#

發表於 13-6-30 13:48 |只看該作者 |倒序瀏覽 |打印

說謊是成長的必經之路，了解原因比責罵更重要

因為「需要」而扭曲事實──說謊心理
瑞士心理學家讓‧皮亞傑說：
「撒謊的傾向是一種自然傾向，
它是如此自發、如此普遍，
我們可以將其當作兒童自我中心思想的基本組成部分。」
而德國兒童心理學家斯特恩認為：
「兒童直到7、8歲，都不能完全陳述事實，
他們並非想欺騙誰，他們甚至不知道自己在做什麼，
只是根據自己的需要而扭曲現實。」

很多人習慣性地認為，
孩子生來就是天真、純潔無邪的，
他們沒有太多複雜的思想，看到什麼就說什麼，
想到什麼就說什麼，不喜歡誰就會大聲說出來；
甚至因為童言無忌，敢於揭露「國王的新衣」。
因此，很多人以為孩子不會「說瞎話」。
於是，對於孩子說的話，我們往往深信不疑。
然而，孩子「撒謊」，無關乎倫理道德，

只不過是兒童心理發展的必經之路。

峻熙是個4歲的男孩，
在班上是個比較特殊的孩子。
某個週四的下午，峻熙的爸媽遲遲沒來接他。
於是，
峻熙就跟幾個同樣在等待家長來接送的小朋友在沙坑裡玩。

眼看天色不早了，峻熙從前院跑到後院，
又從後院跑到大廳，
當他發現自己是幼稚園裡唯一還沒被接走的孩子時，
一下子跑回教室，坐在自己的椅子上，
捂著臉、傷心地哭了起來。

一旁的班導師蔣老師看見了，
也有一些詫異，她第一次看見峻熙這麼傷心，
趕緊過去安慰他，可是，
峻熙只是哽咽著說了一句話：「我爸爸沒有來接我。」

隔天的早上，峻熙的爸爸送孩子來上學。
可是，當峻熙放下書包來到餐廳後，
卻低聲抽泣著。
過了一會兒，
蔣老師又發現他扶著活動區的牆壁嗚嗚地哭泣，
蔣老師趕忙走過去，蹲下身來，
輕聲問道：「峻熙，發生什麼事了？」

峻熙邊哭邊告訴老師：「我爸爸罵我。」

蔣老師聽後非常氣憤：
「我會讓你爸爸向你道歉的。」
說著就安慰起孩子來，過了好一陣子，
峻熙的情緒才慢慢緩和下來。

到了幼稚園放學的時間，
蔣老師向峻熙的爸爸問及此事，
他反倒非常吃驚，
說他們夫妻倆從來都沒有對孩子、
甚至是任何人說過粗魯的話。

後來，峻熙爸爸想了想，
說：「只是今天早上出門時，
因為時間快來不及了，
沒辦法滿足孩子想買零食的心願。」

◎先了解孩子說謊的原因，別急著罵他
為什麼峻熙不正面說出原因，反而說他被爸爸罵了呢？

由於孩子的經驗與記憶有限，
很容易錯誤詮釋某個事件。

對於3、4歲的孩子來說，
他們會害怕父母不來接他；
到了5歲左右，有了一定的情感理解力，
如果父母不來接，
他們便會把這件事理解成一個父母愛或不愛自己的問題。

這個時候，孩子的表現就不再是單純地就事論事，
而是把事情放在心裡。
也可以說，孩子「說謊」只是一種描述的方式，
是他在焦慮與情感得不到滿足時的一種情緒表達。

另一方面，孩子的思維具有自我中心的特性，
為了達到目的，會不顧事實真相，
編造一個小謊言，讓他能達到目的，
於是，「說謊」就成了一種有效的工具。

實際上，
這個年齡的孩子並不能理解「說真話」的重要性，
也不能理解「說假話」的道德意義。

孩子只是利用現有的條件，
為自己的目的服務。

所以，這裡的「說假話」並非真正的撒謊。
不過，在孩子看來，他們以為大人不知道，
就沒什麼大不了。

比如，如果孩子丟了玩具，
便會毫不猶豫地告訴大人是被別的小朋友搶走了，
以此來保護自己。

◎給父母的建議──比起懲罰，更該先了解孩子說謊的動機
雖然孩子不知道該如何區分「事實」與「謊言」，
也不明白說真話的重要性、說謊話的嚴重性。
那麼，作為父母，又該如何面對這些「小謊言」，
避免給孩子扣上不誠實、愛說謊的「帽子」呢？

1.站在「孩子的角度」看問題
如果孩子的敘述與事實不符，
別急著認定他是在「撒謊」，
而是站在孩子的角度想一想，
這樣做是不是有他的理由？
比如說，如果孩子在其他小朋友面前吹噓自己會飛，
是不是希望自己是超人？
是不是希望老師表揚他？

2.留給孩子時間、空間，不要急著揭穿他
發現孩子為了逃避責任而「說謊話」，
不要急於揭穿他，也不要「嚴刑逼供」，
而是嘗試給孩子一點時間和空間，
引導他把注意力集中在事情本身，
而不是你的情緒反應上。
最終，你會發現孩子自己就會收拾「殘局」。

3.父母也要「很誠實」，做好榜樣
想要培養孩子擁有誠實的品格，
父母不僅要教導孩子不撒謊、坦誠相待、言而有信、
遵守諾言，也要在孩子面前，做最好的示範。

4.鼓勵孩子說真話，培養「誠實」的品格
家長應該讓孩子知道，即使「闖了禍」，
只要說出真相，並不會為他帶來傷害。
事實上，當孩子確認說實話沒有「壞處」時，
他會更樂意做一個誠實的人。
相反地，如果孩子認為說實話沒有「好處」，
不如掩蓋事實更能讓他逃脫，
他就不會主動選擇誠實了。

此外，孩子承認事實時，
無論他承認的「錯誤」有多麼嚴重，
家長都不要為事情懲罰他。
鼓勵孩子養成誠實的品德，
遠比懲罰他打碎了貴重的花瓶更為重要。

本文摘錄自:
《不一樣的孩子心理學：60招教養讀心術，輕鬆教出好孩子》